fbpx
E-UTRIP
Featured Dom Novice Zanimivosti In zabava

Tjaša in Jan Kreuzer: Zakonca, ki svoje ljubezni in postelje ne delita le en z drugim

Ker se bliža Valentinovo marsikdo svoji vezi posveti malce več pozornosti. Nekateri z darili, spet drugi se v njo miselno poglobijo. Večina ljudi se strinja, da je v vezi prostora za dva, tretja oseba pogosto vodi zgolj v razpad. A Tjaša in Jan Kreuzer nista takšnega mnenja. Stand-up komik in njegova žena pravita, da sta z odprtostjo svoje veze svoj odnos le še nadgradila. Njun odnos je poliamoren. Po tem ko sta javno naznanila, da zakonca hodita na zmenke z drugimi ljudmi je v javnosti zafrčalo. Nekateri so se zgražali, drugi so postali radovedni…

Jan je mnogim znan kot stand-up up komik.
Pod njo: FOTO: Osebni arhiv.

Nekaj minut po tem ko Janu pošljem vabilo na Zoom intervju, me pozdravi na drugi strani ekrana v domačem okolju. Uvodoma opraviči Tjašo, ki se zaradi »nadležnih« zobkov posveča šestmesečnemu Svitu.

Izmenjava nekaj besed mladih staršev in se dogovoriva, da nadaljujeva na »ti.«

Poliamorni odnos je praksa odnosov z več kot enim partnerjem, kjer so vse vpletene strani obveščene in soglašajo s takšnim odnosom

Kdaj sta ugotovila, da sta dva v vajini vezi premalo?

»Naj te na začetku popravim, nista dva premalo. Že eden je dovolj, to je najino spoznanje. Da sva vsak za sebe celostni osebi, da v bistvu nobenega ne rabiva. Potem se začneš spraševati, zakaj sva midva skupaj?- Ja, zato ker se imava rada. Vsak nekaj doprinese, izboljša življenje drug drugemu in to je bilo eno jedro, zavedanje da nisva skupaj zaradi »filanja« praznine. In iz tega sva izhajala, da ne bi bilo nič narobe, da sva tudi z drugimi.

Prvi val korone je bil za njuno vezo odločilen. Takrat sta bila veliko drug z drugim, veliko sta meditirala, bila čuječa in drugače raziskovala globine človeške psihe, pove Jan. Doda, da sta se veliko iskreno pogovarjala.

»Skozi številne iskrene introspekcije sva se počasi čistila neke nezavedne mentalne nesnage. Spraševala sva se o vzorcih in konceptih, po katerih živimo. Eden izmed njih je tudi monogamija, o kateri se nihče zares ne sprašuje. Enostavno sprejmemo, da je to edina pot in tukaj se navadno debata zaključi. No, pri nama se ni. Rekla sva bobu bob in ugotovila, da se imava brezpogojno rada in da se to ne bi spremenilo, četudi bi bila z drugimi. Pol leta po tem sva začela dejansko to udejanjat«

Kako je to sprejela vajina okolica, predvsem vajini najbližji?

»Sprejeli so v celem spektru od popolnega nesprejemanja do popolnega sprejemanja in zanimanja. Zanimivo…moja 87 let stara babica je najbolje sprejela zadevo, njo res zanima. Radovedna je ampak na tak neškodoželen način. Z vprašanji kako to funkcionira, ali lahko od kakšne pokažem sliko…Zanima jo kaj te punce delajo. Nekateri ostali člani so imeli malo večje težave. Smo pa z vsemi prišli do točke, kjer končno razumejo, da je to moja realnost in resnica, zato jo sprejemajo.«

Včasih ju na zmenkih spremlja tudi njun otrok. Pod njo: Foto: Osebni arhiv.

Kako to poteka sedaj, ko imata majhnega otroka, ki potrebuje bližino mame. Kaj to pomeni za Tjašo? To pomeni, da imaš ti več časa, kakšna je dinamika?

»Z otokom sva zelo veliko skupaj, si upam trditi, da sem več s svojim otrokom, kot 90 odstotkov očetov, zaradi narave mojega dela. Zelo sva fleksibilna glede tega, kdaj se s kom dobivava. Včasih otroka vzameva na zmenek. Včasih ga vzame ona, včasih ga jaz. Včasih sem jaz sam z njim doma, včasih ona. Vse ostalo življenje planirava okrog potreb otroka. Njegove potrebe so na prvem mestu.

Je pa res, da jaz lahko grem na zmenek ob šestih popoldne in se vrnem naslednji dan na kosilo. Tjaša pač tega ne more, ker še doji. Ni čisto enakovreden odnos kar se tiče mene do sina in nje do sina-taka je pač narava.«

Jan in Tjaša se izogibata poimenovanju odnosov, ki jih imata z drugimi. Jan pojasni, da če mu občutek veleva, da je odnos podoben partnerskemu- žensko potrem označi s pojmom » punca/dekle«.

»Jaz naprimer ne bi bil nikoli z žensko, ki vara svojega partnerja.«

Kako tako vezo sprejemajo vajini partnerji? Si kdaj naletel na kakšno dekle, ki ni vedela, da si poročen in za vajin način zveze? Kakšne so bile reakcije?

»Tu se drživa nekega načela, da poveva zadeve takoj na začetku. Nimava želje, da kogar koli za nos vlečeva. Konec koncev tudi nama ne bi bilo v redu, jaz na primer ne bi bil nikoli z žensko, ki vara svojega partnerja. To je nekaj česar se jaz ne dotikam. Če sta v etični ne-monogamni vezi, v redu. Če imata stvari »poštimane«-super, odlično. Sicer pa ne. Odkrit moraš biti, sicer pa ne. Včasih spoznaš kakšno osebo, ki ji poveš, da si poročen in da imaš otroka…sem bil tudi že deležen zavrnitve. Ampak to so stvari, ki jih moraš vzeti v zakup. Lej, poskusil pa sem (smeh).«

Glede na situacijo, v kateri je družabno življenje močno okrnjeno, partnerje spoznavata tudi preko družbenih omrežji in aplikacij, kot je Tinder. Sta pa bolj naklonjena spoznavanju v živo, na raznih zabavah, prireditvah.

Je kakšen od Tjašinih partnerjev v tebi vzbudil močno ljubosumje in ali je to povzročila kakšna od tvojih partnerk? In bi to lahko ogrozilo vajino vezo?

»Takoj razčistiva. Partner sam po sebi, ne. Že ko sva se v teorijo odločala o takšni vezi, sva vedela, da seveda lahko pride do tega. Ampak sva že toliko razčistila, da dejstvo, da ena nova oseba stopi v najino življenje, ne povzroči ljubosumja. Ponavadi pa je hudič v podrobnostih. Tjašo včasih kakšna čisto miniaturna zadeva zmoti. Ve, da z neko osebo sexam ampak jo zmoti to, da ve da sva se vozila v avtu, jaz sem ji dal pa roko na njeno nogo. Tako, kot jo včasih dam na Tjašino. – To pa jo je zmotilo v določenem trenutku. Ali pa morda kakšne bolj sexualne zadeve. Mogoče pride kakšen teden, ko ne moreva biti s Tjašo aktivna na sexualnem področju, ampak imam pa dva zmenka-in včasih ji ni vseeno. Jaz temu niti ne bi rekel ljubosumje, je nekaj iz nekih nižjih vibracij, ni čustveno stanje h kateremu bi strmel. Ampak pridejo in gredo. Važno je, da te ta čustvena stanja ne prevzamejo in da imaš nad njimi kontrolo.«

Jan se ne boji, da bi Tjaša v prihodnosti spoznala koga, zaradi katerega bi končala vezo. Saj meni, da je v samem jedru ljubezni to, da če imaš nekoga res rad, ga pustiš oditi. In da je resnična ljubezen, nesebična ljubezen.

Jan pove, da je v svojem samskem obdobju vzdrževal stike, ki so temeljili zgolj na seksu. V poliamornosti pa je v ospredju globlja povezava s partnerji.

»Na eni točki sem ugotovil, da mi to ne dogaja. V preteklosti sem imel obdobje, ko sem imel malo več punc, se dobival z več ženskami, nisem bil čisto iskren do sebe ali do drugih. Zasledoval sem nekakšne površinske ‘ne sprašuj, ne govori’ odnose brez čustev, čeprav me niso zares osrečevali. Zdaj na seks ne gledam več, kot zgolj na nago telovadbo, pač pa veliko več kot to. Preden se sploh spustim v nekaj mora biti neka povezanost, če je ni mi, po pravici povedano, telo zdaj že samo pove, da to ne bo šlo. (smeh).«

Kako je bilo v času nosečnosti in po porodu, ko smo ženske polne hormonov. Sta takrat tudi prakticirala spoznavanje drugih partnerjev?

»Midva sva dogovorjena, da če je kaj nujnega me lahko pokliče, tudi ko sem z drugo žensko, bom prišel domov (smeh). Moram pa priznati, da je bilo kar pestro hormonsko obdobje. Že v klasični vezi je v času nosečnosti zabavno kar se tiče hormonskih nihanj, tukaj je bilo pa še veliko druge prtljage poleg. Imela sva eno obdobje, ko sva se vprašala ali bi bilo vse to smiselno prekinit za nekaj časa. Ampak sva ugotovila, da ne. Tjaša je ugotovila, da bi se samo zavijala v neko vato. S pomočjo hormonov so na plano prihajale samo neke stvari, ki jih še ni predelala in kdaj je pravi čas, da jih predela? Ja, preden pride otrok. Da ne bo svojih negotovosti predala naprej. Predelovala sva vprašanja, ali mi je še privlačna, ali se oddaljujeva-sigurno ne. In prišla do resnice, da se imava neizmerno rada in da privoščiva en drugemu najboljše.«

Za par je bil prelomen začetek epidemije. FOTO: Osebni arhiv.

Pogovor nadaljujeva okrog tega, kako bosta njun poseben odnos nekoč predstavila svojemu otoku. Pravi, da se bosta držala letom primerne razlage. Otrok partnerje že spoznava, ne gre za tujce, pojasni Jan. Podobno,kot družinski prijatelji, odnos bo podoben stricem in tetam, doda. Njuno vodilo bo iskrenost, otroku bosta predstavila dejstvo, da imata starša rada tudi druge.

» Kakor se imata rada mami in oči imata rada še neko Špelo in Marka (smeh), nihče ni Špela ali Marko, imena sem si izmislil.Trije odnosi so takšni za katere smatram, da so partnerski odnosi in jih smatram za svoje punce, plus žena.«

In koliko Špel in Markov imata trenutno?

»Pri meni so trenutno tri punce, en odnos se mi je pred kratkim zaključil. Poleg teh odnosov je še nekaj oseb, s katerimi se občasno videvam, pa na tej točki še ne vem, v katero smer se bodo razvili. Žena ima poleg mene še en odnos, že odkar sva začela prakticirati poliamornost. Sta pa še dva druga odnosa, za katera ne vem, kako točno bi ju definirala. -To je trenutno najina realnost.«

Ne bi se spuščala v odnos z osebo, ki bi poliamornega človeka želeli imeti le zase. Prav tako ne bi spreminjala kdo s kom živi in kdo vzgaja otroka. To mora biti popolnoma jasno vsakemu, ki vstopa v njuna življenja. Dodaja, da jima je družina preveč pomembna celica, da bi dovolila, da bi v njo kdo temeljito posegel.

Sorodni članki

Spletno mesto uporablja piškotke zaradi boljše uporabniške izkušnje. Z uporabo naše spletne strani potrjujete, da se z njihovo uporabo strinjate. Soglašam Več o piškotkih

Piškotki